Я могу сколько угодно говорить, что мне все равно, что  я рада за него и так будет лучше. Действительно так лучше для нас обоих, будушего никакого не ожидало наш союз. Но лучше ли для души? В каком то смысле меня предали. Но боль этого предательства в моей собственной голове. Никто никому ничего не должен и вся обида состоит из собственных ожиданий. Я 3 года ждала мужчину, который не мог приехать ко мне. А я к нему. Меня не пускали через границу, его тоже из-за того, что не было необходимых документов. Их можно было бы сделать, но… И вот – конец. Это было давно и мне не больно. Но я все так же часто рассказываю истории о том, как было нам хорошо и весело, а он в открытую сравнивает меня со своей девушкой в ее присутствии, чего никогда раньше не делал. Я все говорила ему о том, что это его выбор и  я рада за него. В каком то смысле рада, да. Ведь он стал серьезней чтоли. Но видеть было его поцелуй с кем-то как то горько и обидно. Ведь он должен быть здесь, меня целовать. А целует ее. В голове не укладывается, что такой расклад событий возможен. Я так долго боролась со своими демонами и прочим негативом в своей жизни и лишь он мне был какой то опорой и надеждой, что однажды все будет хорошо. Что мне снова будет тепло, а в глазах счастье и беззаботность. Но этого давно нет, а теперь и надежды нет.  Все, чем я жила раньше стерлось. Это не сложно, но непонятно. Даже сейчас, когда мне плохо, грустно, весело – хочется бежать к нему. Только теперьу него других забот хватает и мне остается бежать в бумагу. Я могу сколько угодно рассказывать друзьям что все хорошо, рассказывать себе.Но отчего такая тоска дерет меня вечерами? Мне не хватает чего-то такого, что делало бы меня самой собой. А еще мне не хватает секса. То есть само понятие секса было, а ощущений тех не получила. Потому что не мое, не родное. И иногда мне кажется, что одним годом счастья мне платить всю жизнь. Впрочем, сойдись мы – какой смысл? Человек не на многое ради меня готов, не серьезен и не ответственнен. а я уж слишком сильно изменилась. Подсознательно я все еще держусь за эту призрачную любовь. Вроде хоронишь, хоронишь все глубже и глубже, а в один день понимаешь, что  похоронил ты хреново – вырывается наружу сноведеними. А от снов не убежать. Это забавно, но грустно. Я уже перестала совершенно понимать, как идти дальше. Я совсем одна. Я никогда не боялась одиночества,  всегда была одна. Но однажды встретив свет, оказаться в еще большей темноте совсем как то страшно. Ощущение, что вырвали душу. И вот ты ходишь, улыбаешься, шутишь, песни поешь – а внутри пустой и мертвый. Только в этот раз пустоту заполнить нечем. Даже алкоголь мне тут не друг. А кто же друг? Смогу ли я когда то выбраться на свет? Наверно, но кажется что это будет настолько несскоро, что я не доживу. Я буду дальше держаться из-за всех сил, отрицая свою любовь и чувства, только нутро то знает – тебе сложно. Ты скучаешь. Ты хочешь повернуть время вспять и не уезжать. А в итоге остались только болезненные стихи. И убитая надежда во что то светлое и хорошее. В этой надежде был повод проснуться и заставить себя отжить еще один день, отработать еще день. Жизнь превратилась в обыкновенное оттягивание времени. Но теперь оттягивать словно незачем. И от этого тоска сжирает. На пару с пустотой, ведь другого я не чувствую. Я вообще ничего ни чувствую, может легкая грусть утраты. Представь, что ты сломал ногу, но она зажила. А потом тебе ее отрезали, а тебе бежать надо еще быстрее, чем раньше. И выхода из этой ситуации практически нет. Ну, машину приобрести чтоли? ДА и жаловаться неуместно на сломаную ногу, а кому сейчас легко? Вон маринка руку сломала и не ноет, а васька члена нет. Ничего, не жалуются. Да и толку с жалоб? Легче не станет, ситуацию не исправит А все же, это последнее что от меня осталось. Сломанная надежда на что то теплое. Надежды нет. Да и меня в общем то тоже...