Сегодня была у мамы. Странные чувства.Живем в одном небольщом городке, но кажется, что я живу в другой стране. 

Даже не знаю, что нас связывает 

С мамой у меня отношения более как общаются знакомые, хотя мама всегда кормит и что-то дает. То обувь, то одежду. Мне далеко не всегда это нужно, но я получаю какое то внимание. Помнит все таки.

Надо сказать, до нее сложно дозвониться. Она всегда уже с кем -то разговаривает, либо берет трубку ее недожених. Еще лучший вариант — трубку берет ребенок и бесконечно повторяет «але», в независимости от того, что ты говоришь в трубку.

Это все мелочи жизни.

Она ничего не знает обо мне по факту, но сквозь столько лет это уже неважно. 

• ПРИНИМАТЬ ЛЮДЕЙ, КАК ЕСТЬ  ✓

Я  в смятение захожу. Все такое чужое. Так странно быть здесь снова. Я рада, что мы не живем вместе. Муженек обыкновенный токсик и быдлятина и все слишком хорошо, чтобы там находится.

Зайти в комнату является преградой — не сломай себе ноги.

Малые имеют свойство устраивать хаос, мама снова и снова убирается. Внешний бордачек как то давит и удивляет. Со мной было проще в детстве. Ну да, я вообще в жизни особо хлопот не создавала, не считая школьных фондов. Зато мой братишка по полной нервы потрепал и даже он в возрасте малых был тише и послушней. Мелким многое можно… Многое потому, что к младшим всегда меньше требований. 

Поели торт. Сижу, молчу. Сказать нечего. Мама то и дело отойдет тому что то сказать, тому что то дать. Покурить пошли вместе, так муженек уплелся. 

Позже он собрался меня подвести. Всегда он. я не отказываюсь, смысла мало да и на улице холодно 

Ему сложно побыть в одиночестве со своими детьми, полный моральный инвалид, а ведь всю жизнь мечтал о детях, да молился небось. Лол.

Но на самом деле таким отцам как правило дети нужны на мероприятиях. Смотрите, какой я хороший отец!)) Ну и чуть позже, когда с сынком пивка глотануть можно.

Отвратительно.

Еще отвратительнее то, что в старшем малом я вижу чистое отражение этого недомужичка.

Психи, поведения — это вылитый этот пидр. 

Значит этот замок снова не закроется.

Его отец был мудаком, он подрос, дал папе в репу пару раз и тот уж знал свое место. 

Кажется, это ждет и его. Если только он к 16 годам уже не станет полной его копией. Грустненько, но я все это прекрасно видела в своей голове, едва узнав о беременности.

Выглядит он плохо. Пару лет еще проживет, но чем дальше тем хуже. Однако, в другой раз об этом

Но и мама как то глаз не радует. Руки ее грубые, потресканные, зубы нужно лечить, болят и лицо ее уставшее и какое-то тяжелое. Ну, живя с таким редкостным уродом с качельным настроением ничего удивительно, сверху неугомонные дети, готовка и вечный поиск денег. 

Жопа.

Я из какой то необыкновенный семьи, ведь по совместительсту братец из тюрьмы вышел… как грится в семье не без урода, но почему их два то? Или не урод в семье может быть только один? Или есть просто долбанутые семьи и нормальные?

Я часто забываю, кто я и откуда. Потому что если помню, то застреваю в вечно мелонхоличном настроении. К хорощему не приводит. Сижу, пью кофе и не верю, что я здесь жила и столько всякого дерьма пережила. Мама часто предлагает у нее заночевать, но я проч  бегу. Мне некомфортно там находится из-за целого ряда причин. Обьяснить ей я этого не могу, она не понимает, какой урон нанес этот урод по моей психики. У нее не было грустного детства и ей не понять. Ебать ей мозги я не хочу совершенно, ей так тяжко. 

И все. Мысли лишь уехать. 

Муженечек ее вызвался  довезти меня. Сидит, разговаривает, как с человеком. Пытается раскрасить атмосферу. Говорю с ним. На секунду вспоминаются добрые моменты, но нет, скучать по токсичному обществу не смею. Сегодня дружит, завтра угрожает. 

В тачку подсела подруга, испугалась его. Мне он не кажется таким уж страшным, но и красавцем его не назову. Дело даже не в его лице, а в выражение этого лица, манера речи и поведения. Некоторые слова он будто мычит. Так странно, вместе с ним мне стала чужой и мама. 

Домой приехала в другой район и все, словно весь этот груз прекрасной жизни с родней отходит. Я другой человек и я даже имя себе другое дала. Мне не стыдно ни в коем случае за своих родителей ( за муженечка его может быть, да за братца тюремного) 

Помочь маме я никак не могу, даже себе не очень могу. Все плачевно довольно таки, но все же, сидя на диванчике с кружкой чая и общаясь с друзьями мне уже не кажется, что вся жизнь идет черной полосой.