Сегодня была у мамы. Странные чувства.Живем в одном небольщом городке, но кажется, что я живу в другой стране. 

Даже не знаю, что нас связывает 

С мамой у меня отношения более как общаются знакомые, хотя мама всегда кормит и что-то дает. То обувь, то одежду. Мне далеко не всегда это нужно, но я получаю какое то внимание. Помнит все таки.

Надо сказать, до нее сложно дозвониться. Она всегда уже с кем -то разговаривает, либо берет трубку ее недожених. Еще лучший вариант — трубку берет ребенок и бесконечно повторяет «але», в независимости от того, что ты говоришь в трубку.

Это все мелочи жизни.

Она ничего не знает обо мне по факту, но сквозь столько лет это уже неважно. 

• ПРИНИМАТЬ ЛЮДЕЙ, КАК ЕСТЬ  ✓

Я  в смятение захожу. Все такое чужое. Так странно быть здесь снова. Я рада, что мы не живем вместе. Муженек обыкновенный токсик и быдлятина и все слишком хорошо, чтобы там находится.

Зайти в комнату является преградой — не сломай себе ноги.

Малые имеют свойство устраивать хаос, мама снова и снова убирается. Внешний бордачек как то давит и удивляет. Со мной было проще в детстве. Ну да, я вообще в жизни особо хлопот не создавала, не считая школьных фондов. Зато мой братишка по полной нервы потрепал и даже он в возрасте малых был тише и послушней. Мелким многое можно… Многое потому, что к младшим всегда меньше требований. 

Поели торт. Сижу, молчу. Сказать нечего. Мама то и дело отойдет тому что то сказать, тому что то дать. Покурить пошли вместе, так муженек уплелся. 

Позже он собрался меня подвести. Всегда он. я не отказываюсь, смысла мало да и на улице холодно 

Ему сложно побыть в одиночестве со своими детьми, полный моральный инвалид, а ведь всю жизнь мечтал о детях, да молился небось. Лол.

Но на самом деле таким отцам как правило дети нужны на мероприятиях. Смотрите, какой я хороший отец!)) Ну и чуть позже, когда с сынком пивка глотануть можно.

Отвратительно.

Еще отвратительнее то, что в старшем малом я вижу чистое отражение этого недомужичка.

Психи, поведения — это вылитый этот пидр. 

Значит этот замок снова не закроется.

Его отец был мудаком, он подрос, дал папе в репу пару раз и тот уж знал свое место. 

Кажется, это ждет и его. Если только он к 16 годам уже не станет полной его копией. Грустненько, но я все это прекрасно видела в своей голове, едва узнав о беременности.

Выглядит он плохо. Пару лет еще проживет, но чем дальше тем хуже. Однако, в другой раз об этом

Но и мама как то глаз не радует. Руки ее грубые, потресканные, зубы нужно лечить, болят и лицо ее уставшее и какое-то тяжелое. Ну, живя с таким редкостным уродом с качельным настроением ничего удивительно, сверху неугомонные дети, готовка и вечный поиск денег. 

Жопа.

Я из какой то необыкновенный семьи, ведь по совместительсту братец из тюрьмы вышел… как грится в семье не без урода, но почему их два то? Или не урод в семье может быть только один? Или есть просто долбанутые семьи и нормальные?

Я часто забываю, кто я и откуда. Потому что если помню, то застреваю в вечно мелонхоличном настроении. К хорощему не приводит. Сижу, пью кофе и не верю, что я здесь жила и столько всякого дерьма пережила. Мама часто предлагает у нее заночевать, но я проч  бегу. Мне некомфортно там находится из-за целого ряда причин. Обьяснить ей я этого не могу, она не понимает, какой урон нанес этот урод по моей психики. У нее не было грустного детства и ей не понять. Ебать ей мозги я не хочу совершенно, ей так тяжко. 

И все. Мысли лишь уехать. 

Муженечек ее вызвался  довезти меня. Сидит, разговаривает, как с человеком. Пытается раскрасить атмосферу. Говорю с ним. На секунду вспоминаются добрые моменты, но нет, скучать по токсичному обществу не смею. Сегодня дружит, завтра угрожает. 

В тачку подсела подруга, испугалась его. Мне он не кажется таким уж страшным, но и красавцем его не назову. Дело даже не в его лице, а в выражение этого лица, манера речи и поведения. Некоторые слова он будто мычит. Так странно, вместе с ним мне стала чужой и мама. 

Домой приехала в другой район и все, словно весь этот груз прекрасной жизни с родней отходит. Я другой человек и я даже имя себе другое дала. Мне не стыдно ни в коем случае за своих родителей ( за муженечка его может быть, да за братца тюремного) 

Помочь маме я никак не могу, даже себе не очень могу. Все плачевно довольно таки, но все же, сидя на диванчике с кружкой чая и общаясь с друзьями мне уже не кажется, что вся жизнь идет черной полосой.

Добрый вечер. 

Я вышла с больничного, хотя была возможность еще сидеть дома недельку. Однако, я так переживала, что на работе меня ждут и клеймят, что я не болею, а дома отсиживаю, что вышла все таки пораньше.

Незадолго до этого звонила коллега, вполне адекватная девушка. И тут бац — херню несет.То сиди на больничном, то я устала работать без выходных. Вроде были очень теплые отношения. На следующий день извинилась в смс потому, что звонок я не приняла. Ситуацию приняла как данное, на отношение мое никак не повлияло.

Вышла на работу — а начальница неврная и бешенная. и хочет уколоть и не может. А  я вот смотрю со стороны и который раз убеждаюсь, что когда психуешь, то и все валится из рук и идет все не так. 

Вывод — в спокойствие сила. 

1 января буду работать. Впрочем, планов не было. Да и день крайне короткий. Ожидаю ощущения чуда, но на улице дождь, мандарины закончились, деньги закончились, а по врачам еще нужно пройтись.

Сидим на кухне с сестрой, пьем чай и слушаем музыку. Тихо, спокойно. Завтра меня ожидает крайне тяжелый и насыщенный денек. 

Люблю такие дни, хоть и всячески от них убегаю — время свободного практически нет, но ты бесконечно чем то занят и проводишь день полностью активно. Сразу понимаешь, что ты все таки настоящий и живой человек. Но дайте мне свободное время и я не сделаю ничего, хотя вроде не лентяйка. 

Вдохновение. Я в поисках вдохновения и… и мандаринов. И… чуда.

Я так давно хочу вести дневник, но каждый раз сталкиваюсь со своей неорганизованостью и не умением завершить начатое. В моей жизни было много страстей и желаний — что то такое, чем я восхищалась, но я не могу вспомнить эти чувства. Кажется, что их и не было никогда. Жаль, что не осталось никаких записей, почем зря. Я всегда любила описывать все слишком красочно, в мельчайших подробностях.Но я выдыхаюсь и остаюсь ни с чем. снова и снова.

Время идет и я взрослею и понимаю, что на самом деле нет смысла говорить слишком много об одном дне, когда их — много..

Но если не говорить вообще о каких то событиях в жизни, то они просто исчезают. как будто их и не было никогда. 

Все это было странным для меня....

Очень странно было обнаружить, что есть люди, с которыми вы были крайне близки, но на сегодняшний момент ты им не нужен. Очень странно вспоминать, что у тебя жесть(т.е. жизнь) была связана с каким то определенным местом и человеком. А потом раз — человека нет, а потом и места. Невольно задумываешься, не придумывал ли ты себе это все? Были ли люди в твоей жести? Или ты всегда был один? А другие, новые люди — они ведь тоже однажды пропадут из твоей жизни, ты пропадешь из их жизни и вот однажды все, через что вы прошли вместе — перестанет имееть значение. Мурашки по телу.

Очень странно наблюдать за людьми, неспособными тебя принять. Ну вот что скажите мне, пожалуйста, поменяется в жизни твоего родственника от наличия у тебя татух, цветных волос, твоих увлечений? Ничего. В том то и ирония. Ничего ни у кого не поменятся в жизни… Но. Но мы живем в 21 веке и не можем принять друг друга. 

Вообще всегда запаривалась там где не надо. Закрылась в рамках хорошей и удобной девочки. Слишком много было мыслей, чувств. Я прошла через очень разные стадии долголетней грусти, тоски, уныния 

Теперь все обиды прошлого отпущены и не имеют для меня значение. Мне даже кажется, что из-за того, что я не держу зло в своей голове больше, то я могла бы просто начать дружить с плохими людьми . 

Теперь, когда все отпущено  я понимаю, что сейчас самое лучше время для самосовершенствования. Терять мне уже нечего, зато приобрести я чего то могла бы.

Я потеряла свои интересы и хочу найти новые. И главное найти на это силы и желания. Желание найти желание ахахх...

Я чувствую новую эру.

Она придет. 

Я могу сколько угодно говорить, что мне все равно, что  я рада за него и так будет лучше. Действительно так лучше для нас обоих, будушего никакого не ожидало наш союз. Но лучше ли для души? В каком то смысле меня предали. Но боль этого предательства в моей собственной голове. Никто никому ничего не должен и вся обида состоит из собственных ожиданий. Я 3 года ждала мужчину, который не мог приехать ко мне. А я к нему. Меня не пускали через границу, его тоже из-за того, что не было необходимых документов. Их можно было бы сделать, но… И вот – конец. Это было давно и мне не больно. Но я все так же часто рассказываю истории о том, как было нам хорошо и весело, а он в открытую сравнивает меня со своей девушкой в ее присутствии, чего никогда раньше не делал. Я все говорила ему о том, что это его выбор и  я рада за него. В каком то смысле рада, да. Ведь он стал серьезней чтоли. Но видеть было его поцелуй с кем-то как то горько и обидно. Ведь он должен быть здесь, меня целовать. А целует ее. В голове не укладывается, что такой расклад событий возможен. Я так долго боролась со своими демонами и прочим негативом в своей жизни и лишь он мне был какой то опорой и надеждой, что однажды все будет хорошо. Что мне снова будет тепло, а в глазах счастье и беззаботность. Но этого давно нет, а теперь и надежды нет.  Все, чем я жила раньше стерлось. Это не сложно, но непонятно. Даже сейчас, когда мне плохо, грустно, весело – хочется бежать к нему. Только теперьу него других забот хватает и мне остается бежать в бумагу. Я могу сколько угодно рассказывать друзьям что все хорошо, рассказывать себе.Но отчего такая тоска дерет меня вечерами? Мне не хватает чего-то такого, что делало бы меня самой собой. А еще мне не хватает секса. То есть само понятие секса было, а ощущений тех не получила. Потому что не мое, не родное. И иногда мне кажется, что одним годом счастья мне платить всю жизнь. Впрочем, сойдись мы – какой смысл? Человек не на многое ради меня готов, не серьезен и не ответственнен. а я уж слишком сильно изменилась. Подсознательно я все еще держусь за эту призрачную любовь. Вроде хоронишь, хоронишь все глубже и глубже, а в один день понимаешь, что  похоронил ты хреново – вырывается наружу сноведеними. А от снов не убежать. Это забавно, но грустно. Я уже перестала совершенно понимать, как идти дальше. Я совсем одна. Я никогда не боялась одиночества,  всегда была одна. Но однажды встретив свет, оказаться в еще большей темноте совсем как то страшно. Ощущение, что вырвали душу. И вот ты ходишь, улыбаешься, шутишь, песни поешь – а внутри пустой и мертвый. Только в этот раз пустоту заполнить нечем. Даже алкоголь мне тут не друг. А кто же друг? Смогу ли я когда то выбраться на свет? Наверно, но кажется что это будет настолько несскоро, что я не доживу. Я буду дальше держаться из-за всех сил, отрицая свою любовь и чувства, только нутро то знает – тебе сложно. Ты скучаешь. Ты хочешь повернуть время вспять и не уезжать. А в итоге остались только болезненные стихи. И убитая надежда во что то светлое и хорошее. В этой надежде был повод проснуться и заставить себя отжить еще один день, отработать еще день. Жизнь превратилась в обыкновенное оттягивание времени. Но теперь оттягивать словно незачем. И от этого тоска сжирает. На пару с пустотой, ведь другого я не чувствую. Я вообще ничего ни чувствую, может легкая грусть утраты. Представь, что ты сломал ногу, но она зажила. А потом тебе ее отрезали, а тебе бежать надо еще быстрее, чем раньше. И выхода из этой ситуации практически нет. Ну, машину приобрести чтоли? ДА и жаловаться неуместно на сломаную ногу, а кому сейчас легко? Вон маринка руку сломала и не ноет, а васька члена нет. Ничего, не жалуются. Да и толку с жалоб? Легче не станет, ситуацию не исправит А все же, это последнее что от меня осталось. Сломанная надежда на что то теплое. Надежды нет. Да и меня в общем то тоже...

Я, кажется, не писала сто лет.  Раньше стихи были для меня всем, я любила писать и читать их. Но однажды  умерла. и любовь к поэзии умерла вместе со мной. 

Кажется,  я оживаю по немногу. но все время сомневаюсь: оживаю ли?

Да живу я скучновато. Мне недавно исполнился 21 год. Так странно, я впервые не праздновала. 

Я все еще пытаюсь принять тот факт, что мне не 17, детство закончилось и, кажется, начинаю это принимать.

Приходиться делать взрослые дела, да и думать немного иначе. Оглядываясь назад, я понимаю, что иначе и нельзя. Просто мне немного грустно от того, что  «не тусуюсь». Отработала, сериальчик посмотрела — жизнь удалась. Только это скучное расписание для девушки моего возраста. Всю жизнь бежала от любви, от всяческих эмоций, а все равно был молодой человек и я верила, что мы просто созданы друг для друга. Но что то пошло не так. Я отдавала все, но как то без отдачи. Да, мужчина меня любил, но физической отдачи не было. я все это тянула на себе и наверно это одна из причин моей вечной депрессии. Сейчас же, когда настроение неожиданно, безпричинно хорошее и позитивное, мне становиться даже как то неуютно и страшно. Это плохому настроению не нужно основание, а вот хорошему... 

и сегодня я устала с работы, как и всегда в общем то. А настроение все равно хорошее. Смотрю в зеркало. Лицо каменное, но душа улыбается. Вы знаете как это? Внутри ощущение, что твоя улыбка просто сияет во все 32 зуба, а на лице лишь полуулыбка.Но ты полностью уверен, что улыбаешься.Только улыбаешься не ты, а все твое нутро. Это так странно и ново для меня. Я как инвалид, снова вставший на ноги. 

И стихи — тоже какая то новая ступень чтоли.

Они не очень серьезные, но я очень хочу поделиться.

Это как первые шаги для инвалида.

И мое хорошее настроение — оно такое же. 

Стихов много.

НАВЕРНО.

Автор я, подписываюсь Милена Башко.

То, что я была хорошей не дало мне ничего

И теперь я стала кошкой. И теперь мне все равно

Я красивая? Так гладьте! Так любите вы меня!

А на проческие страсти мне давно до фонаря!

Образованность лишь важна, только трезвый взгляд на вещи

И, конечно же, отважность чтобы быть колючей, резкой

То, что я была хорошей не дало мне ничего 

И теперь я стала кошкой и клыки — мое ружье!

Только в душу не залезешь! Продала ее давно

Как и шрамы не залечишь, хоть могло пройти само

А спиртное — валерьянка. Помурчала да и спать

 Я еще не лесбиянка, но легко могу ей стать

Мне ну чужды ласки, впрочем Если без души соитие

Да наложена на меня порча, сумасшедшее событие!

То, что я была хорошей не дало мне ничего 

И теперь я стала кошкой и клыки мое ружье

Гладь, люби, хоть безответно. Большего не предложу

Ведь и чувствую я редко и тогда лишь промурчу

А обидеть коль захочешь — откушу тебе язык

Так ты пакостить закончишь — хоть и уж давно привык.

Вот и я привыкла молча, все в себе держать, дружок

Надоело быть хорошей. Вот тебе истории исход.

Подпитки нет, но я горю. Пусть пламе небольшое

И беззаботно я шучу, а не от горя.

Так странно не язвить отчаянно и не убивать словами

А лишь делиться своим пламенем, хотя я и в печали

Но что печаль моя? Не убежит.

Тепло же — раствориться

А счастье вовсе не спешит, чтоб вдоволь им напиться...

Хочу к тебе. Кожа — бархат. И глаза прожигают теплом

И не страшно разлететься прахом 

Лишь бы мнгновение гореть огнем

Раствориться в обьятьях нежных

Словно в мире бывает тепло

Словно я ребенок по прежнему

Словно жизнь не такое говно

Я бегу. Я кричу. Ты не слышишь.

Обещаю- не услышишь и впредь.

Дорогой мой, меня ты калышишь

И от счастья бы умереть.

 После тьмы и долгой обиды, вдруг тепло

Как молчать?!

Но меня никогда не увидешь! 

Хоть и хочется рассказать

Не ревную. Не жалуюсь, милый

Только солнечно  я горю!

И теперь я снова красивая.

И теперь я снова шучу.

Невыраженные эмоции казнят меня сегодня

Ахуительная опция  быть у себя изгоем

Себя ругать, критиковать, морали самому себе читать

Себя обманывать, казнить и над самим собой шутить

Зато есть плюс большой в запасе — убить меня уже никак

И этим я вполне опасен — отборный, пафосный мудак

Говори все, что хочешь — я себе давно уж все рассказал

Со мной тысяча заморочек и  я каждую уж принял

Стихи для обладателей души

А коль души и сердца нет 

То на поэзию — запрет.

Словом можно убить. Так попробуй меня уничтожить!

 Я же буду в лицо тебе шутить

И смеяться над глупой рожей

 Стихи для души. А что делать, когда все проебано?

И, сколько не садись мне на уши,

Неважно!

Все — проебано.

Мой текст — избитый, как душа.

Мораль свелась к нулю

Слова мои — холодная вода

И  я совсем не сплю.

А уж прилягу на часок, из жизни выпадаю

И мой нежнейший голоск внезапно пропадает

Да что там голос?! Меня нет!  

Лишь врощенные маски.

Я не давала никому обет быть девочкой- сказкой

Я — кукла! Так воодущивите же меня 

Иначе как мне и дальше жить без тепла?!

Грызет тоска нещадно.
Хоть вроде и мертва.
И стала беспощадной
Уже совсем не та.
Упавшие разбитые руки
Не пишут отныне стихов.
И мерзкие грязные шлюхи
У меня вызывают восторг.
Живее меня любая душа
А я просто кусок мяса с костями
И не осталось боли или зла
И не убить уже речами
Как выйти из системы?
И как не существовать, а жить?
Как обрести мне веру?
Да как мне блять ожить?
Моей печали не было конца
И я упала в бездну
За маской не узреть лица
Смотри в глаза, раз интересно!
Глаза мои холодная зима.
Ты долго не Смотри- замерзнешь
Ведь я пустоты раба
Со мной утонешь
Не лезь. Не лезь. Не лезь ко мне
Потеряна я и убита
Утонувшая в своей тоске
Мертва я и разбита.

Взгляд влюбленных глаз
Топит мой мороз
Нежность теплых фраз
Вводит меня в транс
В объятьях можно утонуть
Подобно солнцу, греешь

А мне с тобой хотелось бы уснуть,
Пока со мной, пока мне веришь
Сожги меня; родной
Не дай остынуть
Вновь уходит в запой
Не в силах
Растопи до конца холод мой
Нежностью убивай печаль
И, прошу, только не вой
Что тебе меня крайне жаль
Вдохни же жизнь в меня
Мне страшно; но интересно
Мне не хватало этого огня
И вот нашлось же место
В моем разбитом сердце
Я не ждала уже тепла
Однажды я смогу согреться

Как долго этого ждала

Красным цветом будут помечены те стихи, что были написаны не сегодня, а недели две назад. Так сложилось — я работаю в магазине. Являюсь кассиром и работником зала одновременно. В общем, стихи пишу на кассе. Я могу похвастаться, наверно, если таким хвастаются?! Я очень хороший кассир. Работаю быстро и оперативно. Бабушки жалуются. Слишком быстро. Доходит до того, что товар даю людям в руки — складывать некуда. В связи с этим, есть свободное время на кассе — и я… пишу. у меня был целый потрфель исписанных чеков. Получился некий пазл, стихотворный. Угадай где какое начало и конец.Забавно же!) Ну скажите, забавно?!

На самом деле я слишком долго была в пустоте и теперь просто не знаю, что мне делать. Мне есть что сказать, жаль, некогда. Сладких снов!

Она любила летние ночи. Что-то в этих ночах есть свободное, прекрасное и спокойное. Локоны ее волос расположились по обнаженным плечам, топик и шорты. Так по-детски. Она шла по берегу моря и вдыхала вкус свободы. Казалось, минута спокойствия. В руках виски, и прикуренная сигарета. Она убегала от своего настоящего, надеясь, убежать и от своих чувств. Это была последняя ночь в Риге. Она мечтала как можно скорее уехать отсюда, но для этого стоило попрощаться. Вот только бедная девушка не знала, что ей легче не станет. Что куда бы она не приехала, печаль ни отпустит. Может на мгновение? Конечно, а что потом? Новые проблемы, воспоминание старых чувств, осознание, что у тебя было хоть что-то, а теперь ты такое ничто, что тебе этот чистый лист не нужен вовсе. Кто ты без прошлого? Загадка? А может быть наоборот? Оболочка, ничего не стоящая и сбежавшая? Как я бы хотела сбежать, уподобиться ей. Она растратила свои чувства на близких людей, которые играли с ее чувствами и не умели ценить ее доброту. Она становилась такой же как они и опускалась ниже тех, кто ломал ее жизнь по кусочкам. Она научилась предавать, разбивать сердца. Но она не разбиралась, когда это допустимо и обижала сердца тех, кто мог бы оценить ее доброту. Ей не повезло и она не смогла с этим справиться. она плакала ночами, пока слезы не высохли. Она разбивала руки в кровь, пока не поняла, что она девушка в конце концов. Она напивалась пока не поняла, что становиться пьяницей, а с наркотиками ей не хотелось связываться более. Она понимала, что не выйдет из круга чего-то темного и ужасного, поглощающего, но, как кажется в такие моменты, прекрасного и дарящего свободу. Нет. Это минутное счастье. И решила она уехать куда-то, где ее никто не знает. Но она еще не знала, что она убегает не от людей, которые сделали ей больно, а от самой себя и наполовину в своих бедах виновата она сама. Она сама открывала чувства и была слепа. И она сама не захотела сменить свое окружение. Выбрать верную дорогу. Поставить цели. Она одна из тех, кто полагает, что вот, я родился, меня должны все любить, уважать и жаловать. Есть такая категория людей, с которыми именно так и происходит, но настоящие люди всегда несчастны. И когда в несчастье ты сможешь улыбнуться… Неважно, фальшиво ли, искренно ли, главное остаться живым. И только когда ни одна живая душа тебя не признает и ты пойдешь вопреки всему, против всего мира, ты сможешь добиться большего, чем все те, кому дано от природы все. Можно по-разному рассматривать, конечно. Возможно, вселенная посчитает тебя очередным сопливым мимолетным героем, и лишь посмеется над твоими усилиями… Возможно все зависит от твоей веры к миру? Когда-то я любила человека искренни за то, что он способен удивлять. Но больше я не люблю человека и удивляться я не люблю. И лишь тогда я плачу, когда человек, ради чего-то для себя святого, бьется до крови. Сквозь несколько стадий. Мерзость, смех, а потом слезы. Но она не дошла до той ненависти. Я ее уже прошла, и осталась никем. Она сбегает от себя. Но она захочет вернуться, не сможет правда...
А как прекрасно убегать, неправда ли? Вы заметили, как мы, люди, любим убегать? Но позже понимаем, что куда бы мы не убежали, прошлое преследует нас и нам обидно, каждый раз обидно, что мы такие трусы… И она такой же трус как все. Давайте мы не будем в нее верить и мы увидим как легко она сломиться. А сломаться нельзя. Никогда, никому, ни за что. Иначе нас запомнят, как трусов… И даже этого мы боимся, будучи конченными и боязливыми всего… Ах, как прекрасны люди, которые ничего не боятся, которые абсолютна свободны. И она хотела быть свободной в побеге от себя. Но будет ли?

1 фев в 21:20
2015

Мой череп разъедают силы Мегеры,
Но образ мой давно поярче самой Гарпии,
Мне не хватает в людей яркой веры,
Человеческая жизнь — мансардная

со мной же пропадешь ты ни за чьих,
Я защищать родных уж прекратила
И разглядеть радости очей гиблых моих,
Тебе не хватит смелости и силы.

Мой самоанализ не смотрибелен,
В общем-то и знать его — тщетно,
Ничего не принесу, кроме гибели
И ты подашь голос — ДОВОЛЬНО!

Пропадешь ни за копейку, милый
Ты уж прости, что я — карачун,
Однако, моя мания весьма паршивая,
Я, как видишь, тот еще драчун.

Мы друг другу, как синь порох в глазу
Но вышибаем друг другу дух,
Вдруг если что-то — плечом к плечу,
Но отвратителен с тобой союз.

А вожделение всеобщее, родной
Не остановим мы — поэтому, прощай.
Ведь мы не в силах снова идти в бой,
Поэтому воскликну я с отчаянием: бывай.

Уж так сложилось. Уничтожаем мы
Существования друг друга, чтобы
Не плакаться по распрощанию,
а так — враги, и план — сработан.

29 окт 2015 Милена Башко

Действительно, иногда проще сжечь все мосты, в поисках любого способа не встретить человека,

которого встречать сложно и больно.

В моей жизни есть такой человек. проживает он очень и очень далеко. вероятно, мы не увидимся никогда.

И это сложно.Будьте счастливы и цените моменты, когда рядом с родными для вас людьми.

где то прочитала, что боль длится максимум три минуты. Но как же та боль, что приследуют тебя всю жизнь? чисто воображение? Драматизация? а последствия негативных ситуаций? я в своей жизни влюбилась так, чтобы прям искренне лишь однажды… в парня из другой страны. мы прожили год вместе. счастливо. но незаконно. сейчас я не могу приехать к нему,  а он ко мне. срок  не вьезда — три года. в следущем сентябре я смогу заехать в его страну. я не знаю надо ли оно мне, мы расставались два раза. первый раз — на фоне моей депрессии. я слала наъуй все, что могла. и его тоже, к сожалению. в этом состояние я сказала много гадостей… мне не нравилось его внимание… я словно опустела, когда вернулась домой. через полгрода снова начались общаться… любовь… и вот месяц назад снова обьявили дружбу. не можем ФИЗИЧЕСКИ быть вместе. и только сейчас прорвало. слезы идут, тело трясет, а сама не уверена, чувствую ли я что то. плохо? да. не знаюю почему. может потому что я потеряла не просто любовника, а лучшего друга, маму, папу и всех одновременно в одном человеке? все чувства так глубоко запрятаны, что даже  мне нет входа в в запретную дверьку. я не что я чувствую, но моя жизнь давно перестало обретать какой то смысл. это не суицидыальный пост — голова думает- не выход? знаю. просто не  с кем говорить. сейчас полвторого ночи и мне вставать на работу в 6 или пол7 утра. но я не могу спать. — истерика — ебучая.

или же мой организм просто ищет хоть какие то эмоции? я не знаю. И желаю вам не сталкиваться с этой ерундой.

Хотелось бы тебе подарить свой мир,
Часть своего кладбище и секретов,
Но тебе не хочется моей любви,
Тебе не нравятся мои жуткие скелеты.

Хотелось бы стать твоим верным другом,
Но у тебя слишком израненное сердце,
Да и, в общем-то, стать твоей подругой
Нельзя. Закрыты к тебе дверцы.

Хотелось бы побыть твоей сестрой,
Но ты не ладишь со своей семьей.
Хотелось бы побыть твоим наставником,
Однако, чешу много языком.

Хотелось бы, хотелось бы, хотелось бы.
Но ангел не в силах принять Люцифера...
И к черту всяческие глупые мольбы,
Не в силах меня принять, иссякла твоя вера.

Стихотворение было написано 29 октября 2015 года. Был в моей жизни человек, крайне разачарованный в жизни. Самого человека я, возможно, излишне романтизировала. Порой ты тянешься к человеку потому, что думаешь и видешь в нем нужный тебе свет, который заставляет тебя что-то чувствовать, но этот человек уже настолько застрял в своем апатичном состоянии, что, кажется, ему уже ничего не надо. И самое страшное, что это, вероятно, заразно.Прошло много времени с тех пор и вот я — такая же неживая. 

Добрый вечер, дорогие друзья. Мне 20 лет и я в каком то странном смятении. Дети уже называют тетей, взрослые — малолеткой. Так что же такое — 20 лет? Я живу одна. И это здорово. Учебу не могу пока себе позволить финансово, да и могла бы, мне кажется, я эмоционально к этому не готова. отдеградированный мозг. Как и когда решается, кем ты станешь?  я о многом мечтала в 16 лет, но все, чего я добилась — это сьемная квартира. И через какие бы пути не приходилось проходить, случилось самое страшное со мной, не считая смертельных болезней — я потухла. и я не могу выйти из этого состояния. Меня ничего не радует и это чувство меня душит. Как научиться радоваться мелочам? Ну, хоть чему нибудь? Может быть, кто то сталкивался со схожим состоянием? Мне кажется, у меня полностью атрофированы эмоции и это меня пугает. Я не знаю больше, о чем разговаривать с людьми — не интересно. Ощущение, что моральные ценности ни к чему не приводят потому, что в общем то они, кажется, не имеют никакой ценности.Я просто хочу стать живым человеком… потому что  я давно чувствую себя куклой, зарытой собственными комплексами. помогите...