И не видела в этом ничего страшного

Страшно осозновать, в каком я состоянии была. 

Это вообще возможно?

Да, бывают тяжелые периоды в жизни, но если придавать этому значение — этот круг боли никогда не закончится.

Это матрица боли

Я не знаю, как дать совет близким, чтобы они меня не послушали, а могли бы воспользоваться моим советом… таким банальным — отпусти и не неси с собой. ( любые обиды)

Но, кажется, это просто приходит к тебе однажды. 

Само.

И никто тебе в этом не поможет.

Никогда бы не могла поверить, как любовь к себе меняет твой мир.

Читаю трансферфинг реальности. 

Осталась под впечатлением. Своеобразная психотерапия? Но это чудо попало мне в руки уже после принятия мира и себя.

Самое главное, что я поняла — это то, что мы несем энергию.

Вот ты пошел на работу, проклиная будильник, затем проклиная опаздывающий автобус и так в остальных мелочах. Ты даже этого не замечаешь. Но транслируя негатив на негатив ты получаешь только удвоенный негатив. И речь не только о настроении  и вообще сегодняшнем дне, но и твое ближайшее будущее.

Как правило, человек не знает, чего он точно хочет, но знает, чего точно НЕ хочет. И постоянно об этом думает. Но что он получает в ответ? То, чего он не хочет. Вселенная не слышит твои «не». Зато она слышит, в каком направлении ты думаешь. 

Так что если ты в долгах и только думаешь о их наличии и как бы ты хотел, чтобы их не было — по сути ты транслируешь бесконечную матрицу долгов. 

Правильно мыслить. Позитивно мыслить. Не «долги, долги», а «деньги, деньги»

Ну и так во всем. Конечно, только лишь хотеть мало, но отношение к этой энергии очень помогло лично мне.

Негатив — принять, но не придавать значение. МЫСЛИТЬ ПОЗИТИВНО.

господи, как просто то.  уверенна, я в жизни это слышала тысячу раз, но вот наступил тот момент, когда я как вдруг поняла. Как вдруг задышала. 

В последнее время стала анализировать свои мысли, реакции, поведение. Временами кажется, что пора к психиатру, а потом раз — да ну, бред какой то

Порой, проанализировав, оказывается, что есть над чем посмеяться. Над собой. «А почему я так отреагировала? А почему для меня это важно? Ага.... 

В общем, у меня крайне не стандартная ситуация. Я живу с другом. Раньше жили половой жизнью, сейчас почти нет. Все любви, романтики и прочего. Сухой дружеский секс. Нашел он себе подружку в интернете, мастурбировал с ней ...)) я думаю, ну ладно, на этом пожалуй наше сексуальное общение закончено. Это тяжело для меня. Я одна и очень долго. А жить рядом с тем, с кем можно расслабиться — это идеально. Я очень зависима от секса, но придирчива до мужиков. 

Сначала я расстроилась, что он в интернете дрочит, а со мной нет. Плакала и думала а почему для меня это важно? потому что он моему эго не угодил! не делает то, что хочу я. в общем то  я неожиданно вдруг впервые в жизни чувствовала одиночество, хотя и почти всегда была одна.  проживала я одна — мне не было одиноко. 

В общем, после этого я решила, что пожалуй все )))

Но тут же он у меня спрашивает, может ли он привести девушка для потрахушек? 

напоминаю, у меня корона. 

Ну я как бы в шоке была. Я больше недели ходила и думала, что он отправит меня вон изза бабы. 

я рассматривала варианты, как и че делать. 

Но....

он о таком даже не думал. Насколько я не доверяю людям? Да, мой сосед необычайный и во многом мне помогал и помогает. Но я ни капли не верю.

Во всем ожидаю, что меня подвинут, забудут. Ну этому есть причина — многократный негативный опыт. Сейчас стараюсь зацикливаться на лббви к себе.

Но замечаю, что я реагирую. мне надоело смотреть сериалы, передачи и вообще чето делать. Одно интересно пообщаться с соседом — а он че, он работает и просто сидит в интернете, общается с кем то, да и прогрессирует впринципе тоже, занялся трейдингом, постоянно посещает какие то интернет вебинары, читает. Короче он развиваться не забывает. Задумалась что это плохо. Ибо я становлюсь зависимой до чужого человека. В общем,  приходит он с этой девушки, просто так в гости. И какого было мое удивление ...))) Честно, я думала, что мне надо похудеть, чтобы меня чаще хотели.( а тут девчушка кг так под сто на 1.60

Не, серьезно, я тогда подумала просто „иди ты нахуй!!!“

ну и  я успокоилась. В тот момент мне стало вообще все равно, хай бы шли в комнату и делали чего хотели, но в предвкушении этого события… в моих глазах было несколько стадий. Ахуй.  Мысли о том, что буду завидовать, а уйти я никуда не могу. Корона.

В тот момент я впервые поймала себя на постыдном оценочном мнение о другом человеке. Значит, есть доля токсичности. Я в обязательном порядке сравнила нас. В зеркало пошла глянула — красотка! Ха, еще год назад  я ненавидела себя,, внещность и других. Какой ужас. Это было так давно и сейчас кажется смешным. Типа  я и в самом деле так реагировала? Рили? словно транс.

Хотела промолчать. Хотела, хотела, но все равно сказала. ( иду против себя. ненавидела тех, кто так говорил раньше, сейчас обычно безоценочное мнение)ТОКСИК чтоли? Ну сказала, что я была удивлена. Удивлена главным образом потому, что думала, что дело в фигуре. но кажется все изжило просто себя))

Надо сказать, меня приятно трясло. Я не могу этого обьяснить. я так волновалась, как волновалась перед встречей с парнем, в которого я влюбилась в интрнете. Такое ахеренное чувство.  И я в тот момент это отметила. Здорово обращать внимание на свои реакции. 

и в момент разговора тоже потряхивало.

обращу внимание, ччто я не влюблена. Это просто нестандартные взаимоотношения. Но я испытываю огромную потребность во внимании, обнимашках и иных тактильных ощущени и конечно же секса. я понимаю, что я от этого завишу. очень мало было в моей жизни любви и  я вижу как это выливается. Я вполне могла бы стать пиявкой ради внимания. И тут я смотрю на эту картину и понимаю, что я к тому же через стадии прохожу. Вот этап — всех люблю и все любят меня 

2 этап — хочу внимания, хочу общения. И все нацелено на получение этого. я не думаю, что аддекватно.

А раз мой сосед постоянно с кем то говорит по телефону, то я натурально подслушивала.... 

Это в какой момент у меня крыша так поехала? я никогда не поддерживала такой херни. Но это было еще и весело. Только я понимаю, что с этим надо работать, иначе я друг — говно. 

3 этап — всепринятие и полная поддержка 

Думаю, составить четкий план и сходить к психологу.

И вот мы говорим с соседом и я спрашиваю — ты меня там скоро выгонишь? а он о таком и не думал, и вообще я тебя не брошу так… ляляля… я чуть не разревелась от милоты этих слов.

Ха. еще один момент, вспомнив который я усмехалась. 

Я была очень расстроена какой то день своим внезапным одиночеством, отсутствием секса, коммуникации и всего всего! хотелось очень обнимашек. прикосновений. как наркоман с этими обьятьями....

я понимаю что ради признания я могу перейти какие то границы.

Я не считаю свое поведение аддекватным, но пытаюсь разобрать как почему и что. Сейчас я думаю мне надо найти себе мужчину, чтобы счастливы были все таки здесь все ))

Но я рада, что у меня есть какие то чувства и они меня на что-то стимулируют, кровь кипит. Обидки всякие. Но дело в том, что после оч мрачной грусти в пару дней, раз и отпустило( а бывает и через пару часов) и ты просто успокаиваешься. становится все просто хорошо. и даже смеешься над собой и искринне не понимаешь почему и зачем накрыло то? 

после долгой пустоты так круто чувствовать что угодно!

На данный момент я уже неделю сижу дома, на больничном. Да здравствует корона. 

Началось все 14 числа. Болела голова и спина. Тошнило до жути. Впринципе температура держится 37-37.5, но я ее вообще не чувствую. Был сильный кашель, но пару дней. Лекарства не пью. Один день чувствовалась опухшая гланда. Но правда в том, что большую часть времени я чувствую себя здоровой. До первой одежки… В одежде стало находиться просто невыносимо. Жарко= тошнота

Целую неделю я провела как старая бабка — в постеле. Меня захватила такая страшная лень,  что хоть стреляй в себя.

В планах у меня в апреле посетить Питер. Теперь уже, конечно, сомневаюсь. Но надеюсь, все осуществится. 

Вообще я неожиданна поняла и полюбила людей и себя.И мир вокруг. И он правда стал добрее и теплее. Мое первое озарение пришло после фильма «тайна»2016 года. Не то, чтобы я узнала там что-то новое, но посмотрела на себя со стороны — на свои мысли. И поняла. Поняла, почему вокруг меня все плохие — я это притягиваю. И в самом деле, моя жизнь стала намного лучше, чем когда либо, а теперь с этой теплотой в сердце я могу быть счастлива мелочам. Этому не научиться. Просто однажды тебе становится все понятно. 

Я всегда думала, что я такая умная, всепонимающая. Но правда в том, что я понимала то, чего могло и не быть. Глубоко копала всегда  и в себе и в других людяхю И не видела главного -порой все так просто, что лишь себе я делаю жизнь тяжелее и  сложнее.

Вес мой на сегоднящний день 69.6. Я могла бы достигнуть большего результата, но я бесконечно выбираю фастфуд. Это просто болезнь какая то. Особенно когда ловишь себя на бессмысленности таких заказов на дом. Долго выбираешь, заказываешь. А потом понимаешь, что вроде бы тебе оно и не надо. Но вот приходит посылка и ты, конечно же, жрешь! Лол.

В прошлом месяце я потратила 80 евро только на всякие бургеры и суши. Деньги минус, жир на жопе плюс.а по итогу радости то это уже не приносит...

В общем то жизнь идет по тихоньку, а я радуюсь. Радуюсь тому, что жива. 

Это такой огромный глоток воздуха после нескольких лет полного отчаяния, боли, пустоты, злобы, ненависти, стресса. 

Спасибо тебе вселенная! 

Каждый год я так запаривалась и ждала его, словно чуда. 

В этом же году я приняла, как данное, что его нет и не ожидала. И тут бац — снега завались. А  я не чувствую ни радости, ни печали. 

Словно я готова к любым погодным условиям. 

Единственный момент, который радует мой глаз со снегом — это деревья. 

В этом году что-то произошло, я могу бесконечно разглядывать ветки. Особенно, гуляя где-нибудь в лесу. А тут еще и покрытые снегом — красиво.

И хоть снег валит и на улице холодно, я совсем не понимаю, что на улице зима. Не понимаю, но принимаю.

Впринципе, я  приняла решение принимать все, как есть. Но это решение касалось исключительно людей, во избежании личных ожиданий и в следствии обид.

Однако, я поймала себя на мысли, что это касается любых моментов в моей жизни.

Я вполне могу принять, что человек обижен/зол/пьян… Кажется, что угодно, пока это не угрожает опасности моей жизни.

Но кажется, что сама в связи с нынешним мировоззрением я не способна злиться. Потому, что я взачастую я понимаю, почему человек ведет себя определенным образом.

В чем же заключается моя психология? Не знаю. Я еще больше перестала быть собой?

Дома остались мы одни. Я и Р. У нас все тихо, спокойно. Наводим по тихоньку порядки, продаем стол, выкидываем ненужные вещи. Худеем. 

Я, хоть и довольно мало, занимаюсь дома кардиотренировками, ем салаты на масле, мясо, рыбу. Если захочется, ем и другую пищу на работе. Пью кефир, чаи. Жру цитрусы и паприку. Вес уходит. Жора нет. 

Хлеб домой не покупаем — а то так сразу хочется и надо.

В общем, я себя особо не ограничиваю едой. Но контралирую количество сьеденного. Вчера однако я выбралась к маме и пошло… Бутерброды с лососем, салаты на майонезе, а потом еще с подругой сходили в хесбургер. Не, ну вот и надо было оно мне? Я так замечательно и естественно скатилась до 72.4 и все, сегодня уже 73.6

Надо сказать, что вес особо не возвращается, но тут же сверху алкоголь.

Я очень давно ни с кем не виделась и никуда не выбиралась. А коммуникацию поддерживать как-то надо, только не выгодно для здоровья выходит.

Вот после работы доехала до далекого райончика к друзьям. Алкоголь. Просидели часа 4, вызвали такси и домой поехали. Нас, конечно, хотели задержать.

Вчера мама уболтала меня на шампанское, а позже подруга.

И сегодня та же история. Сразу ощутила по весу. 

Далее снова трезвые встречи лишь. 

Бесконечно катаемся на такси. Выставили на одном международном сайте свои промокоды для новых клиентов BOLT/. После регестрации каждого нового клиента получаем скидку. Таким образом используем скидки так, чтобы ездить вовсе бесплатно. А дело все в том, что у них ограниченный срок действия, а для Р. так важно использовать эти возможности. Почему, не знаю.

Я наконец-то досмотрела Наруто… Думала этого не произойдет никогда. 

Один знакомый, крайне привлекательный мальчик, с поставленной речью и многими другими приятными качествами мужчины, является спортсменом и фитнес тренером. Все зазывал к нему в группу, но в связи с короновирусом пока такой возможности не представляется. Попросила у него совет по тренировочке в режиме дома. Нужно заказать ковер. И идти дальше к цели… Фотку «ДО» сегодня сделали)))

И все хорошо. Все правда хорошо. 

Неужели и в самом деле все самое плохое позади?

Эпидемия меня мало затронула.

В 2020 году я потеряла — отпустила — одного токсичного человечка из своей жизни. Я долго просто злилась, недоумевала, как можно вести себя так, когда со своей стороны ты даешь человеку все — гарант стабильности, поддержку как финансовую, так и психологическую, жилье и все прочее… Но в ответ я не получила ничего, кроме претензий. Я все думала, что это все таки со мной что-то не так. И сейчас я понимаю, что мне стало только лучше от такой потери. Я чувствую себя почти всегда замечательно и прекрасно. Так же я избавилась от бесконечной ебли мозгов людей, которые не могут разобраться в себе. 

Все пошло лучше, чем было раньше.

Я перестала бухать, что в какой то момент казалось просто нереальным. 

Я словно гордилась тем, сколько могу выжрать — сейчас мне стыдно.

Оглядываясь назад, я дико удивляюсь тому, какой я была когда либо.

В голове едва умещается, как один сосуд с той же самой душой может быть настолько разносторонним в зависимости от обстоятельств, времени и окружения?

В личном сознании произошло много изменений. я научилась понимать и принимать людей, не требуя от них быть для меня удобными и не злясь на них за то, что они не такие, как я ожидаю.

Я вообще ни от кого уже ничего не ожидаю

Мы все лишь жертвы ситуаций, настроения, личных каких то установок и так далее

И с этим пониманием стало так просто контактировать с людьми

Не входить в чужое положение, а понимать, почему человек ведет себя так или иначе

Как я и планировала в прошлом году, я побывала В СПБ.  Я сменила работу и избавилась от ненужных контактов.Я нашла своеобразный источник тепла и уюта в определенных людях.

Я поставила себе множество целей, к которым иду маленькими шагами.

Я похудела.

Я попала в иной круг общения и поняла, что все мои взгляды на людишек основывались на том, что я не там росла и не с теми общалась.

Я была в Литве.

Все лето было бесконечным приключением — скучно не было.

Мы ездили в разные города Латвии погулять. И я даже подписалась на атракционы.

И я перестала воспринимать то, что не нужно воспринимать.

В общем, я стремлюсь к простототе. Меньше говорю, больше делаю.

И я собой горжусь.

Это был один из самых лучших лет в моей жизни.

Желаю всем крепкого здоровья, осознания и теплых людей рядом.

Всех с наступающим новым годом! 

Пока немного переживаю, ибо рабочее место находится в том же самом месте,

но под иным руководством.

Я еще не говорила об этом с начальством, но тут остро стоит разница в зарплате, ибо я получаю слишком смешные деньги. Я не ожидала, что можно вообще столько получать в 20 году.

И тем не менее мне как то неудобно перед коллективом. 

Я бы понимала, если бы особо с кем-то контактировала, но нет

Головой понимаю, что я в руках начальства всего лишь инсрумент и понимаю, что и как надо делать

Но откуда то такое чувство держащее, что может все таки не надо?

Надо. Знаю

На данный момент у меня просто слишком просто все на работе и поэтому я так держусь за  это место, вероятно.

Боязнь косых взглядов? Не знаю даже.

Переживаю о нехватки внимания и в тоже время я устала от комуникации.

Какая глупость.

К отсутствия настроения «чуда» да и просто какого то праздничного настроения я уже привыкла.

С каждом годом зима все меньше похожа на зиму. Снег стал как каким то чудом света. И, как полагается чуду, приходит он к нам редко и в крайне малом количестве.

Я до сих пору гоняю в кедах и мне не холодно.

Осень слишком быстро сменила зиму. Осень было лето, сейчас вроде как осень… А время то летит быстрее пули.

Наш семейный очаг потерял двух людей. Остались мы двое. Я и Р. 

Недавно было день рождение — вкусно до отвала наелись, познакомились с молодым человеком сестры — высокий, уверенный, а таки скромный. Вообще на него было прямо вот приятно смотреть — обнимет ее и глазами такими смотрит, что аж сердце замирает. Да и она непривычно милая( нет, она всегда милая, а тут просто в квадрате). До этого у нее было два мальчика и все не то… вот смотрела и говорила — дружите вы, а не встречаетесь. Тут же — забота, влюбленные глаза, совместная жизнь… Кажется, в этом кошмарном для многих году я и мои близкие наоборот обрели счастье и это меня радует. И это заставляет меня радловаться жизни, хотя долгое время я думала, что уже никогда не смогу улыбаться.

Сегодня купили елочку и украсили тут же. Может хоть это задаст настроение? Р. взял на себя все расходы и подарил мне телефон, стеклышко и зарядку. Очень мило !

У мамы день рождения 1 января, подарила поход в парикмахерскую, ибо идей вообще нет, а порадовать как то хочется. Изначально хотела вырвать ее куда-нибудь в спа… вот именно не подарить путевку, а сводить, чтобы только она и я. Чтобы был какой то непринужденный коннект, но мама говорит лучше в баню… Я то понимаю, что лучше в баню, чтобы всей семьей, но вся семья мне на… не упала. Не хочу я проводить время с тираном — не хочу !

Да и позже меня одна девушка навела на мысль, что в связи с карантином я могу особо не рассчитывать на такой отдых. Ну и ладно. Все равно, когда я писала об этом маме, ни малейшей заинтересованности я не обнаружила....

Гормональные вызывают легкий приступ тошноты и вечернюю грусть. Контролируемую, что важно!

Подруга говорит, чтол первые несколько месяцев не стоит мешать с бухлишком, мол, тошнота приведет меня к унитазу. Впрочем, алкоголь меня не сильно инетересует, но быть трезвой всегда как то задача не из простых.

Еще я поняла, что много хочу, но никак не могу себя заставить сделать — даже написать пост. Пришла к выводу, что надо себя дисциплинировать, ставить цели и идти к ним по немногу.

В итоге создала список того, что я хочу делать и прихожу к этому по тихоньку. Каждый день хотя бы час уделяю время какому то делу — почитать, позаниматься спортом, узнать что то новое… Вообще целей много, но я не буду их перечислять. Могу сказать одно — выписать свои думы сейчас — это тоже одна из моих целей.

Пора менять что то в жизни… когда то надо!!! И я иду к этому.

И лишь одна для меня стало ДОМОМ.

Это был пятидневный интернат. Возможность приезжать домой была, но не хотелось. К маме я особой привязанности не испытывала. В школе же всегда было весело и уютно. До того момента, как я не захотела пользоваться интернетом 24/7.

Не знаю… Такая теплая атмосфера была. Мы были очень дружными ребятами. Никого у нас не высмеявали и не обижали. У нас не было изгоев, хотя некоторые из нас могли отличаться тихостью. Ах да, надо сказать интернат этот был для малоимущих семей или тех, у кого детей много в семье. Учились и обычные дети, но для них это стоило немалых денег. Классная руководительница была практически мамой — помогала с домашней работой, наставляла, общалась.  Лишь когда я сменила школу по своей глупости я поняла, насколько же я оступилась. Ибо я попала просто в какую-то нереальную атмосферу. Те дети, в новой школе, ничего не знали и не слышали, вероятно, никогда ни о моральных ценностях, ни о тактичности, ни о понятии дружбы и уважения друг к другу. Это казалось мне странным, ведь они все знали друг друга с детского садика. Однако, они бесконечно обсуждали друг друга в негативном формате за спиной. Я мечтала вернуться в прошлую школу, но было поздно. Мама сразу сказала, что нет, хватит, учись, да и бывшие одноклассники поставили на меня клеймо предательницы — ушла из школы. Тогда эти ребята практически умоляли меня не уходить.  Я много лет об этом вспоминала. С девченками я связь поддерживала, мальчишки знать меня не хотели и классная руководительница не смотрела на меня, когда я приходила на школьный двор.

Прошло уже немало лет и это все перестало быть важным. А я до сих пор их узнаю. Узнаю на улицах, в магазинах. Город то маленький.

С некоторыми из них я, вероятно, никогда уже не заговорю. Один умер — моя первая и большая любовь, к слову.

Как бы нас не связывала жизнь раньше уже это не имеет значение. Я это принимаю. Но немного про себя угараю — жили вместе, учились вместе, играли, после школы с некоторыми из них гуляли. А сейчас привет сказать страшно. Не узнают. Это касается не всех, конечно, но такое странное чувство наступает, когда видишь человека и мог бы поздороваться, но не знаешь зачем. К тому же, при вероятности полного игнора.

Нет ,  я хочу  сказать просто две вещи.

Есть одноклассники, с которыми я могу поздороваться, но большинство из них меня не узнает или не признает. Такие дела

А есть еще другая категория людей — это вот все бывшие соседи, дети мамин подруг, о которых я не слышала лет 10 и так далее. Такая же история — ты знаешь, как зовут этого человека, но просто проходишь мимо и лучше взгляд куда нибудь пониже, дабы не узнал. Откуда такое тревожное настроение? А кто его знает. 

Да и вообще последнее время как то крайне забилась от случайных таких встреч — они мне вроде как и не интересны.

Я очень волнуюсь пока это пишу, не уверенна, что смогла донести свои мысли. 

Странно все это.....

Пришли болезненные дни, чего не было так давно.

Страдаю, но терплю.

Сегодня еще ожидает рабочий день в новом отделе, ни сил, ни энергии, ни желания.

Доктор выписал женский гормон «JAZ». 

В отзывах ничего негативного не обнаружила, но еще пока не приобрела.

И пить боюсь и не пить боюсь. 

Хочется красивое лицо ( бесконечно использую всякие маски для лица, умывалки и все такое) — прыщи. 

Но и прибавка в весе меня пугает. Ибо лишний вес итак есть и я никак не могу заставить себя меньше жрать и начать упражняться. Однако, будет повод.

В общем то это самое негативное событие в моей жизни на данный момент и я даже в каком то смысле рада, что это есть самое негативное. 

Все самое плохое в прошлом.

Первый снег нагрянул и окутал деревья. Красотень невероятная. Стою, с замиранием сердца.

Подходит к окну друг и говорит " фу, ебань какая " 

Смеюсь.

Вспомнилось чудесное стихотворение «в одно окно смотрели двое» от омары хаямы))