Всем привет. В тексте идет речь о нестандартных взаимоотношениях, сексе и прочем.

В последнее время стала анализировать свои мысли, реакции, поведение. Временами кажется, что пора к психиатру, а потом раз — да ну, бред какой то

Порой, проанализировав, оказывается, что есть над чем посмеяться. Над собой. «А почему я так отреагировала? А почему для меня это важно? Ага.... 

В общем, у меня крайне не стандартная ситуация. Я живу с другом. Раньше жили половой жизнью, сейчас почти нет. Все любви, романтики и прочего. Сухой дружеский секс. Нашел он себе подружку в интернете, мастурбировал с ней ...)) я думаю, ну ладно, на этом пожалуй наше сексуальное общение закончено. Это тяжело для меня. Я одна и очень долго. А жить рядом с тем, с кем можно расслабиться — это идеально. Я очень зависима от секса, но придирчива до мужиков. 

Сначала я расстроилась, что он в интернете дрочит, а со мной нет. Плакала и думала а почему для меня это важно? потому что он моему эго не угодил! не делает то, что хочу я. в общем то  я неожиданно вдруг впервые в жизни чувствовала одиночество, хотя и почти всегда была одна.  проживала я одна — мне не было одиноко. 

В общем, после этого я решила, что пожалуй все )))

Но тут же он у меня спрашивает, может ли он привести девушка для потрахушек? 

напоминаю, у меня корона. 

Ну я как бы в шоке была. Я больше недели ходила и думала, что он отправит меня вон изза бабы. 

я рассматривала варианты, как и че делать. 

Но....

он о таком даже не думал. Насколько я не доверяю людям? Да, мой сосед необычайный и во многом мне помогал и помогает. Но я ни капли не верю.

Во всем ожидаю, что меня подвинут, забудут. Ну этому есть причина — многократный негативный опыт. Сейчас стараюсь зацикливаться на лббви к себе.

Но замечаю, что я реагирую. мне надоело смотреть сериалы, передачи и вообще чето делать. Одно интересно пообщаться с соседом — а он че, он работает и просто сидит в интернете, общается с кем то, да и прогрессирует впринципе тоже, занялся трейдингом, постоянно посещает какие то интернет вебинары, читает. Короче он развиваться не забывает. Задумалась что это плохо. Ибо я становлюсь зависимой до чужого человека. В общем,  приходит он с этой девушки, просто так в гости. И какого было мое удивление ...))) Честно, я думала, что мне надо похудеть, чтобы меня чаще хотели.( а тут девчушка кг так под сто на 1.60

Не, серьезно, я тогда подумала просто „иди ты нахуй!!!“

ну и  я успокоилась. В тот момент мне стало вообще все равно, хай бы шли в комнату и делали чего хотели, но в предвкушении этого события… в моих глазах было несколько стадий. Ахуй.  Мысли о том, что буду завидовать, а уйти я никуда не могу. Корона.

В тот момент я впервые поймала себя на постыдном оценочном мнение о другом человеке. Значит, есть доля токсичности. Я в обязательном порядке сравнила нас. В зеркало пошла глянула — красотка! Ха, еще год назад  я ненавидела себя,, внещность и других. Какой ужас. Это было так давно и сейчас кажется смешным. Типа  я и в самом деле так реагировала? Рили? словно транс.

Хотела промолчать. Хотела, хотела, но все равно сказала. ( иду против себя. ненавидела тех, кто так говорил раньше, сейчас обычно безоценочное мнение)ТОКСИК чтоли? Ну сказала, что я была удивлена. Удивлена главным образом потому, что думала, что дело в фигуре. но кажется все изжило просто себя))

Надо сказать, меня приятно трясло. Я не могу этого обьяснить. я так волновалась, как волновалась перед встречей с парнем, в которого я влюбилась в интрнете. Такое ахеренное чувство.  И я в тот момент это отметила. Здорово обращать внимание на свои реакции. 

и в момент разговора тоже потряхивало.

обращу внимание, ччто я не влюблена. Это просто нестандартные взаимоотношения. Но я испытываю огромную потребность во внимании, обнимашках и иных тактильных ощущени и конечно же секса. я понимаю, что я от этого завишу. очень мало было в моей жизни любви и  я вижу как это выливается. Я вполне могла бы стать пиявкой ради внимания. И тут я смотрю на эту картину и понимаю, что я к тому же через стадии прохожу. Вот этап — всех люблю и все любят меня 

2 этап — хочу внимания, хочу общения. И все нацелено на получение этого. я не думаю, что аддекватно.

А раз мой сосед постоянно с кем то говорит по телефону, то я натурально подслушивала.... 

Это в какой момент у меня крыша так поехала? я никогда не поддерживала такой херни. Но это было еще и весело. Только я понимаю, что с этим надо работать, иначе я друг — говно. 

3 этап — всепринятие и полная поддержка 

Думаю, составить четкий план и сходить к психологу.

И вот мы говорим с соседом и я спрашиваю — ты меня там скоро выгонишь? а он о таком и не думал, и вообще я тебя не брошу так… ляляля… я чуть не разревелась от милоты этих слов.

Ха. еще один момент, вспомнив который я усмехалась. 

Я была очень расстроена какой то день своим внезапным одиночеством, отсутствием секса, коммуникации и всего всего! хотелось очень обнимашек. прикосновений. как наркоман с этими обьятьями....

я понимаю что ради признания я могу перейти какие то границы.

Я не считаю свое поведение аддекватным, но пытаюсь разобрать как почему и что. Сейчас я думаю мне надо найти себе мужчину, чтобы счастливы были все таки здесь все ))

Но я рада, что у меня есть какие то чувства и они меня на что-то стимулируют, кровь кипит. Обидки всякие. Но дело в том, что после оч мрачной грусти в пару дней, раз и отпустило( а бывает и через пару часов) и ты просто успокаиваешься. становится все просто хорошо. и даже смеешься над собой и искринне не понимаешь почему и зачем накрыло то? 

после долгой пустоты так круто чувствовать что угодно!